Jump to content

Ваще не о масонах (юмор)


Ami
 Share

Recommended Posts

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.

- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а??? А кем вы работаете?

- Гробовщиком...

Что такое дипломатия?

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Болгария объявила войну Китаю.

Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:

(Н)- Болгары нам войну объявили!

(П)- А сколько составляет население Болгарии?

(Н)- Ну около восьми миллионов.

(П)- А в какой они гостинице?

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

- Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Link to comment
Share on other sites

Рецепт "омлета по еврейски."

— Для начала, занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

Link to comment
Share on other sites

Обычная oдесская квартира.

Муж приходит домой:"Соня,выключи телевизор,я хочу сказать тебе новость!"

Соня выключила.

-Бора,шо случилось?

-Дядя Изя отмучился!!

-Шо!!Дядя Изя таки умер?

-Hет!!Дядя Изя таки живой!Это тетя Софа умерла

Link to comment
Share on other sites

Вернулся японец из России:

- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.

- это боцман, штурман, мичман, лоцман.

(Е)-Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

Link to comment
Share on other sites

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?!

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Link to comment
Share on other sites

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?!

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Политика на форуме - это недопустимо! :D А то сразу в ответ хочется рассказать ряд неприличных анекдотов про Неназываемого...

Рецепт "омлета по еврейской."

— Для начала, занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

А готовить, я так понимаю, тоже должен кто-то другой... :rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

А то сразу в ответ хочется рассказать ряд неприличных анекдотов про Неназываемого...

Волан-де-Морт что ли ? :D;)

Link to comment
Share on other sites

Волан-де-Морт что ли ? :D;)

Вот я понимаю откуда я знаю этот персонаж, я перечетал дочере все книги про Гарри Поттера. А вот откуда остальным он известен? :lol:
Link to comment
Share on other sites

Вот я понимаю откуда я знаю этот персонаж, я перечетал дочере все книги про Гарри Поттера. А вот откуда остальным он известен? :lol:

А мы тоже читали, ночью под одеялом, чтоб никто не заподозрил. :lol:

У профессора Дамблдора спрашивают: -Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать? -Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, стремление изучить больше магии...

- Но таких магов очень мало!

- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.

В Министерстве проводят очередные выборы Министра. Народу будут заданы два вопроса:

1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?

2. Почему именно Фадж?

;)

Link to comment
Share on other sites

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба?

Link to comment
Share on other sites

Первоклассник :

- Папа, три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.

Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?

Отец :

- Две, сынок.

- И чему тебя только учили в школе, папа ? ... Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Урок языковедения в школе. Училка распинается:

- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение

и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где

бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

- Ну да, конечно!

Link to comment
Share on other sites

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:

- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.

- Поручик, что вы там нашли?

- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...

- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!

Поручик в воду смотрит...

- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!

- Блин, раки, где же раки?!

Богатый еврей в полицейском комиссариате:

- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

- Мы его обязательно выследим и арестуем.

- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

Link to comment
Share on other sites

Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо , ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

Link to comment
Share on other sites

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:

- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.

- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!

Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:

- Агу, Васенька, Агу!

Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:

- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Link to comment
Share on other sites

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"

Link to comment
Share on other sites

Хотя я думаю, что ..те кто писали об этом не могли сделать.. цену низкой, но и сильно высоко тоже нельзя. Середина и была принята.

Link to comment
Share on other sites

А Вы думаете все само написалось?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...