Jump to content

Ваще не о масонах (юмор)


Ami
 Share

Recommended Posts

Новый Год - это самый замечательный праздник! Самый лучший, самый сказочный, пришедший из глубин нашего детства.

Жду уже не дождусь! Скорее бы уже! Последние недели - самые томительные.

Искала для форума новогодний подарок - пока нашла только для Мидаса! Надеюсь, он оценит.

bdc6201a0a64.jpg

Link to comment
Share on other sites

Guest Gnoseolog

Один человек пришёл в парикмахерскую. Во время стрижки и бритья заговорили с парикмахером о Боге. Парикмахер сказал: — Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть. — Почему? — спросил клиент. — Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это. Клиент задумался. Когда парикмахер закончил работу, клиент щедро расплатился. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека. Тогда клиент вернулся в парикмахерскую, пригласил парикмахера к окну и, показывая пальцем на бродягу, сказал: — Парикмахеров не существует! — вежливо приподнял шляпу и вышел.

Население этой страны - 145 миллионов. 60 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 85 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 30 миллионов. 8 миллионов ходит в детский

сад. 9 миллионов - безработные, а еще 3 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это

их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в отпуске. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране.

В переводе с языка научного — на русский :)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"

(Вилами на воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"

(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"

(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"

(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"

(На фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"

(Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"

(Толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"

(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности

(Дураков работа любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных"

(Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"

(Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"

(Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"

(Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"

(И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"

(Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"

(Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"

(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"

(Хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"

(Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"

(Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"

(Всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"

(За одного битого двух небитых дают)

Link to comment
Share on other sites

Ждём комментариев брата

К сожалению, дополнительной инфы по фото пока нет, и похоже, вряд ли будет .

Фото была выслана нашему брату из Франции также в качестве курьеза, без комментов .

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

вроде как не выкладывал ранее на форуме ШАРЖ на одного известного человека, из Ослиной шляпы http://sgulds30.narod.ru/public_html/nov_1.htm для тех кто еще не читал

Великий Император и Царь Гильгамеша обсуждал государственные дела. Было оживленно, шли дискуссии. Обсуждались разные вопросы благоустройства империи.

- Давайте экономить свет, какие будут предложения по этому вопросу?- Император, встал, оглядел присутствующих. Многие предлагали наказывать слуг, которые жгут казенные свечи в пустых домах, в ожидании хозяев.

Царский колдун встал, поднял руки к небу, молвил слово:

-Много лет я посвятил свои труды решению этого сложного вопроса, создал волшебные шары, которые заставляют самовозгораться свечи в любых домах, когда в комнатах замка появляются жители. Свечи сами гаснут, когда жильцы замка ложатся спать, князья могут экономить на слугах. Если б только Великий казначей был бы столь щедр и выделил из казны нужные деньги, мы бы смогли …

Один из князей, не дал закончить речь колдуна, оборвал его на полуслове:

- Знаем мы ваши шары, у входа в замок нужно успеть открыть все засовы, пока они не погаснут. А в каждом зале нужно подпрыгивать и махать руками, что б зажглись свечи. Детей же ваши шары не замечают вообще. Давайте лучше обсудим карточные дома, особым указом императора было велено перенести все игорные дома на север подальше от глаз царя.

Колдун развел руками, вздохнул, на его лице было сожаление и недоумение:

- А я что? Заклинание прочитал верно, игральные дома постепенно исчезают из одних мест, и обязательно появятся там, где указал император. Что тут обсуждать?

Князь пригрозил кулаком колдуну и обратился к Великому князю:

- Владыка, не проще отправить твоих Великих воинов и снести эти непотребные заведения?

- Так уж, они и непотребные?- шепнул Асмадей на ухо Колдуну.

-Сгинь,- крикнул Колдун бесу, чем вызвал удивление князя. Бес был не видимый для окружающих.

- Простите, я не вам это сказал- извинился колдун и развел руками. Князь продолжил, обращаясь к Императору:

- Заклинания колдуна имели силу, бесспорный факт. Но, что это было за заклинание? Возможно, колдун был пьян, может он халатно относится к своим обязанностям, а может просто перепутал формулы? Иначе как объяснить тот факт, что некоторые игровые заведения поменяли цвета и названия и стражи их перестали узнавать?

Колдун вскочил, его руки жестикулировали, он был эмоционален:

- Чуть, что сразу колдун? Трудно все это уложить во временные рамки, исключить побочные эффекты. Да и вообще как можно сказать, сколько именно понадобится времени,- сто, двести, триста лет для воплощения моего заклинания? Факторов много, от которых зависит сила заклинания, да и самих алхимических ингредиентов,- сияние звезд, время прочтения заклинаний, настроение жриц и жрецов.

Император спокойно пил вино, слушал собравшихся, князь не унимался, атаковал колдуна:

- Твои жрецы наколдовали так, что у жителей самого грозного княжества исчезли руки в момент выборов воеводы, и враждебный нам Хумбаба смог проголосовать сам за себя? Наши доблестные разведчики пытались провести расследование, хотели подкупить одного из бесов за тридцать серебряных, выявить правду. Так бесы сейчас все золотом берут! Паразиты! Да, такие суммы! Казны не хватит, купить всю правду об них. Говорят Хумбаба это оборотень, сам дьявол, он может превращаться в любого зверя. В лесах Ливана у него огромная армия. По особому указу Хумбабы каждый из воинов, погибший ради него, получает бессмертие.

Среди князей послышался недовольный ропот:

- Да, что он о себе возомнил!!! Пусть колдун все объяснит.

Колдун был спокоен к нападкам.

- Что б бесы не имели силы, нужно обучать детей и воспитывать их в замке. Дети выбирают своего детского Великого князя. Голосуют за него. Когда они вырастут, чары бесов позволяющие осушить им руки будут бессильны.

Все за столом начали аплодировать колдуну. Колдун поклонился, помолчал, добавил:

- Не будет ли, Великий князь, столь любезен, выделить на эти изыски сто золотых медвежьих экю.

Император кивнул. Великий казначей поперхнулся, ему стало плохо дышать, разорвал ворот рубахи. За столом начался шум.

- Лекаря, лекаря! Срочно! Главному казначею плохо.

В зал вбежал лекарь, казначея взяли за руки, повели из зала. Он с трудом шел, задыхался, никого не слушал, все время повторял:

- Сто золотых медвежьих экю, сто золотых медвежьих экю…

Link to comment
Share on other sites

Guest Gnoseolog

Грубовато, но жизненно)

Дома у нас постоянно обитает какая-нибудь живность: кошки, собаки, птицы, рыбы, черепахи, ужики там всякие, такуж оно получается, что без них уже и жить неинтересно. Причём любовь к ним заразна. Так соседка по площадке долго ворчавшая на пару кошек и собаку: "Развели псарню-то! (? кошек вроде больше)," теперь ласково причитая выводит на прогулку своих троих кисок и больше не ворчит Smile. Не раскажешь всего над чем приходилось хохотать до слёз. Вот хоть парочка историй.

Предложили нам собаку восточно-еврипейскую овчаркку. Поскольку в тот момент никого, кроме кошки Машки, у нас не было, мы решили что вполне осилим и собачку. Привели её, аж смотреть было жалко, кости, а не собака, щерсть поредела, лапы слабые. Маня, как самая наглая, тут же на неёнабросилась, причём даже шерсть не потрудилась поднять. Еле втолковали мы ей, что слабых обижать недостойно, после чего она заняла сторожевую позицию среди комнаты и рычала на забившееся под кровать существо раз в 15 тяжелее себя весом. Но через неделю поняла, что Шельма совсем неплохая собака и притащила ей откуда-то примирительную сосиску. Через месяц собака отелась, окрепла, шерсть на ней лоснилась и начала густеть.

В общем поправилась совсем. Тогда Манька принялась за следующий этап операции "Шельма". Она стала всё чаще сопровождать собаку на прогулках. А если спустить Шельму с поводка и вовсе куда-то умурлыкивать (зазывала её мурлыкая за собой). Однажды я с подругой заболтавшись не заметила куда они намылились. Я туда-сюда - пропала собака, а по городу пьяницы бродят ловят их и в ветеринарку сдают. но через полчаса заявляются обе, причём шельма жуёт здоровенный кус варёной колбаски! С той поры Машка ей как бог стала. А кошка чуя собачье уважение бродила по двору так хвост задрав, что задние лапы едва до земли доставали, попробуй сунься к ней с тылу-то собачка в 70 кило весом охраняет!

Шельма имя своё вполне оправдала. Собакой она была доброй, послушной и толковой, обучалась легко. Но не без хитринки. Так однажды сидела она на кухне нюхала воздух и ждала костей от разделки курочки, которую я студила на столе. Как всякая благовоспитанная собака Шельма ничего со стола не брала, ну разве только ей разрешат, хоть морда у неё гораздо выше уровня его поверхности. Кура остыла. Я её на вилку подцепила и понесла к доске, что на полке возле газа, чтоб удобнее было сваливать кусочки в суп. Шельма не выдержала такого искушения. Она пересела поближе к траектории движения курицы и широко открыла рот. Остальное я сделала сама, почти вложив туда курочку. Хорошо вовремя заметила, что происходит. Морда у Шельмы стала грустной когда кура плавно дала задний ход. но тут же повеселела, когда я наградила её за выдумку крылышком.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнул и молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.

Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку.

Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею.

Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства.

Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ. В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник. И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо, и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно, думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток, втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма. Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, мля, вот попал!!!"

Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала.

Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же, как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны.

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" - изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски - копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...

Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

Достала мужика большая нужда. Взял он газетку почитать - и в туалет. Прошла минута - выскакивает из туалета в соответствующем виде, орет благим матом и носится по всей квартире. Домочадцы в ужасе - ничего не понимают. Разбор происшествия показал, что:

1) в квартире водились мыши;

2) одна из них тонула в унитазе и со всех сил боролась за свою жизнь;

3) тень над унитазом и свесившаяся к воде "соломинка" были восприняты ею с благодарностью - всеми своими коготками и зубами она впилась в спасительное средство;

4) ощущения спасателя описаны выше.

Link to comment
Share on other sites

вроде как не выкладывал ранее (отрывок с Ослиной шляпы )на форуме ШАРЖ на одного известного человека, ............................

.........В зал вбежал лекарь, казначея взяли за руки, повели из зала. Он с трудом шел, задыхался, никого не слушал, все время повторял:

- Сто золотых медвежьих экю, сто золотых медвежьих экю…

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 4 weeks later...
Guest Andrey K.

B)

Кто в онлайне

Имя пользователя . Последнее действие . Время

MSN Bot . Отвечает в форум: Пресса, литература, обзоры . Сегодня, 2:38

Google.com . Просмотр темы: Кто такие масоны и зачем они вообще нужны? .Сегодня, 2:35

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Один мужчина после рабочего дня идет домой, смотрит на земле лежит пятьдесят рублей. А не далеко стоит ларйк с лотирейными билетами, ну и купил один. Стирает защитную ленту и видит что выиграл 1 млн.руб. На радостях летит домой. Залетает в квартиру, а там жена с проходу;

- Дорогой, у меня мама умерла.

Мужик;

- Во поперло!!!Во попёрло!!!

Link to comment
Share on other sites

На аудиенцию с папай римским приезжает представитель "Кока-колы" и предлагает миллиардые инвестиции в развитие католицизма, но:

- хотелось бы кое-что изменить в тексте проповеди;

- что именно?;

- вместо "хлеб наш насущный дай нам сей день" дожно быть "колу нашу насущную дай нам сей день".

Папа поворачивается к стоящему за спиной кардиналу и спрашивает:

- Ну, слышал? Когда там заканчивается договор с пекарней?

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Заговор против рекламных ботов и тех, кто их запускает

Икота-икота, напади на бота, чтоб чертову обмылку ни клика ни ссылки, сколько спама напостит, столько раз его перекосит, сколько мусора разошлет - столько его лишай обошьет, в кошелек ему дыру, никакого коннекта во двору, за каждую рекламку ему на рожу плямку, а нам - покой и благорастворение, чтоб спокойно писать всякое творение, спама век не видать, умные комментарии читать не перечитать.

С этими словами три раза обойти посолонь вокруг компьютера, держа в руках кактус, затем перепостить заговор, не забывая установить опцию "скрывать комментарии со ссылками от не-френдов".

http://levkonoe.livejournal.com/4426484.html

Link to comment
Share on other sites

  • 6 months later...

Может кто выкладывал, но всётаки)))

Православие.

Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Hицшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Link to comment
Share on other sites

Может кто выкладывал, но всётаки)))

Продолжение:

Иудаизм.

К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.

Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм.

На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Самое главное, что в качестве источников указаны Великая Ложа Франции - www.gldf.org и Объединенная Великая Ложа России - www.mason.ru :D .

У автора получилось как в пословице: "Смотрю в книгу, вижу ...".

Link to comment
Share on other sites

Жизненно и свежо.

"На Майдане Незалежности поставили памятник неписяющему мальчику.

- А чего он не писяет? – удивился один прохожий.

- А это украинский мальчик. Он терпит, – ответил второй".

:D

Link to comment
Share on other sites

Мы сегодня в цирк поедем!

На арене нынче снова

С дрессированным Медведем

Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.

Хохочу, держась за папу,

А Медведь рычать не смеет,

Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,

Важно кланяется детям.

До чего забавно в цирке

С дядей Вовой и Медведем!

Агния Львовна Барто.

1957 г.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...