Jump to content

Ваще не о масонах (юмор)


Recommended Posts

Друзья, получил от тетушки письмо. (Ее зовут Эсфирь или просто Фира -64 г., Гриша ее муж, т.е. дядя-70 л.) . Живет она на Брайтон Бич уже 7 лет (до этого жила в Киеве) и иногда делится тамошней жизнью. Вот почитайте как живут и страдают наши простые русские люди, :unsure: в этом масонско-западном раю. Если будут коментарии не стесняйтесь, ссылку я потом ей отправлю. (пунктуация и орфография сохранены).

Здравствуйте родные,

Простите за письмо, но я так возмущена, что должна на кого-то вылить свой пар. Сегодня была в русском супермаркете. Хожу я туда редко, именно сегодня был первый раз. Жаль, что у них нет жалобной книги, а то я написала бы им хорошую жалобу. Начну с начала. Универмаг этот такой большой как копия киевского ГУМа. Гриша попросил, чтобы я купила ему пельменей. Выбор их на прилавке был большой, но все не на нашем языке. Я естественно поинтересовалась у продавца: - скажите, какие в ваших пельменях внутренности ?

Он мне отвечает : - есть с говядиной, туркой, чикен.

Я спрашиваю: - а со свининой есть ?

-есть.

-А с телятиной ?

-И с телятиной есть.

-А с бараниной ?

-Нет ! С бараниной нет.

Гриша очень любит с бараниной, и чтобы уйти от прилавка с фасоном, я заявила, что когда совершала эмиграцию, мне говорили, что в Америке есть все. .. Значит врали люди.

Хотя это я скорее для фасона, так как на прилавке было много колбас, среди которых – столичная, русская, московская, советская, даже сталинская и путинская. Я на мгновение усомнилась: таки, где я нахожусь – здесь или там ?!

Я попросила отрезать мне кусочек корейки на косточки, размером приблизительно с ладонь, только без этих косточек, потому, что мой Гриша, этих косточек не переваривает. Продавщица, в начале попросила меня показать ей мою ладонь, чтобы знать какой кусок отрезать, а потом говорит: - вам ее кат ? Я ей говорю: - не надо кат, давайте уже пис. И это в русском магазине. А перед тем как взвесить эту корейку, навертела на нее столько бумаги, что я так возмутилась, а она мне: - Дамочка, да вы донт вори ! У нас этой бумаги –завались !

В рыбном отделе, я купила увесистую селедку с широким задом. Гриша таких любит в форшмаке. Пошла в молочный отдел. Там молодая девушка нарезает сыр и все это голыми руками. Я так возмутилась: - оденьте перчатки ! А она в ответ: - А мне не холодно !

Я говорю: - мисс, почему у вас этот сыр такой зеленый ?

-Так это же сыр рокфор, он и должен быть такой.

-А вы сами его пробовали ?

-Конечно, я прямо его обожаю... Понимаете, эта зелень – доброкачественная плесень, она придает фейсу свежесть. Вот посмотрите на мой фейс – ни одной морщинки !

-А сколько Вам, эксюз ми, лет ?

-22.

Ну, я думаю, я на тебе отыграюсь. Спрашиваю: - Леди, у вас, конечно брынза фет ?

-Да что вы ! У нас брынза совсем не фэт !

-Жаль, а мне нужна именно фэт . Придется идти в другой магазин...

-Мадам, одну минуточку ! я совсем забыла... Мы сегодня получили одесскую брынзу, она такая фэт, такая фэт, фэтнее не бывает !

В овощном магазине спрашиваю: - У вас есть красный хрен ?

-Тудей нет.

-А белый ?

-Тоже нет.

-Почему, когда к вам ни придешь – у вас ни хрена нет ?

Решила купить соленых огурчиков из бочки, так на меня напал огромный негритянский продавец и начал по русски возмущаться отчего я лезу пальцами в эту бочку, там мол есть для этого специальная ложка. Я ему объяснила, что его, так называемая ложка утонула на дно, а я не водолаз, чтобы за ней нырять ! Чем на меня возмущаться, лучше бы проверил, почему на многих фуд нет цен. На что он мне заявил: -вы спросите, я вам цены скажу.

-почему я должна все спрашивать ? я, что свой язык на гарбиче нашла ?

В кондитерском отделе хотела купить торт. Выбрала небольшой тортик. Цен нет.

-Сколько –спаршиваю.

-Эти торты по 8 долларов.

-Такие маленькие и столько стоят. А по шесть у вас нет ?

-По шесть нету.

-А по семь есть ?

-И по семь нету.

-А половину торта вы мне можете отрезать ?

-Ой, мадам, я уже не могу от вас ! А вторую половину я куда дену ?

-А это, как говорят, у нас в Америке, уже ваша проблема.

Смотрю стоит дамочка, с надписью на груди ”Менеджер - Сара Богина”. Я к ней обращаюсь: -знаете Сарочка, я живу на одну пенсию, а рент за апартмент очень высокий – посоветуйте, что-нибудь прикупить подешевле.

-Конечно, конечно, я вам хелп. Давайте посмотрим вместе... Вот мясные кости –совсем даром. Вот каша пшенная... Гороховый суп в пачках.. Свекла один доллар за две банки... Галлон воды за 99 центов... Вот сухари...

-Послушайте, пардон, я что – в концлагерь попала ?

Вышла я из этого стора, вся взбитая до нервов. У меня наступил такой головной боль, что не один аспирин не смог его снять. Вот так мы тут живем. Пусть Гриша теперь за своими пельменями сам ходит.

Ну вот, выплеснулась, как-то легче стало. Ну ладно. Пока. Пишите.

Ваша Фира.

Link to post
Share on other sites
  • Ответы 1.3k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Ой, чо творится-то... Так, включаем глаза и мозги, внимательно смотрим на изображение на обложкe, пытаемся думать, что там делает Пушкин (мучительно вспоминаем кто он такой, и в чем его разница с До

Поучительные истории   Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и заруби

Posted Images

К сожалению, это реальность.

Я когда был в США, то в одной из русскоязычных газет Лос-Анжелеса видел объявления вроде:

"Требуется шофер с лайсенсом, иншурансом, опытом работы на машине с шифтстиком".

  • Upvote 1
Link to post
Share on other sites
К сожалению, это реальность.

Я когда был в США, то в одной из русскоязычных газет Лос-Анжелеса видел объявления вроде:

"Требуется шофер с лайсенсом, иншурансом, опытом работы на машине с шифтстиком".

Дело даже не в языке, SPA, это же настоящий полноценный "шопинг по-русски"! А не так, как в рекламе: "пришел, увидел, выбрал, купил" - ну, купил, но скучно же и никаких воспоминаний :unsure::blink:;)

Link to post
Share on other sites
Это что, так ручную коробку обзывают?

Именно :unsure: У них туго с этим, я сам, не имея прав, учил девочку с 6-ти летним стажем вождения ездить на машине с ручной коробкой :blink:

Link to post
Share on other sites

Жжжуть вообще-то. Анлайкабл ворлд. Сколько тут живу, столько меня спрашивают, а шо не еду туда. Ну или туда. Или вообще туда. Да ну.

Link to post
Share on other sites
Я рыдаю под столом

Пельмени Выша тетушка так и не купила, судя по всему?

Зато смогла купить двухбедрумную квартирку с видом на сабвей, который, когда появляется над Брайтоном (он там над землей по виадуку-? проезжает), то кажется, что въедет в виндусы. Английский не учит, говорит, что незачем, так как она: "в эту Америку не ходит". :unsure:

Link to post
Share on other sites
Зато смогла купить двухбедрумную квартирку с видом на сабвей, который, когда появляется над Брайтоном (он там над землей по виадуку-? проезжает), то кажется, что въедет в виндусы. Английский не учит, говорит, что незачем, так как она: "в эту Америку не ходит".

По анекдоту:

В Брайтон Бич, два приятеля, один недавно приехал, другой уже давно там.

- Ты что? Так и не выучил английский? А как же ты?

- А зачем он мне нужен?

Мимо проезжает американец, притормаживает, что-то спрашивает по английски. Оба приятеля пожимают плечами. Раздосадованный американец едет дальше.

- Ну и что? Помог ему твой английский? :unsure:

Link to post
Share on other sites
Я когда был в США, то в одной из русскоязычных газет Лос-Анжелеса видел объявления вроде:

"Требуется шофер с лайсенсом, иншурансом, опытом работы на машине с шифтстиком".

Мне там очень нравилось читать брачные объявления. Помню в Нью-Йорской русской газете "Форвертс" было: "Еще не старый порядочный еврей с широкой русской душой, ищет симпатичную даму на легальном положении."

Началом этой фразы, я просто вооружился :unsure:

Link to post
Share on other sites
Ami, дришат шалом тете Фире, пусть еще пишет. АбАжаю эту еврейскую манеру разговора.

Спасибо, передам, хотя и опасаюсь, что если она узнает, что я ее письмо поместил на форум, так одной болячкой мне на живот, я не отделаюсь :unsure: будут еще и другие цорес на мою голову. Придется говорить, что делаю ей промоушин, для будущих гешефтов. Шоб да, так нет, на всякий случай :blink:

Link to post
Share on other sites

Замечательный топик! Показательный. Есть по крайней мере теперь на что давать воспитуемым-скинхедам сцылки для иллюстраций истинного жыдомоссонства :unsure::blink:

Link to post
Share on other sites
Замечательный топик! Показательный. Есть по крайней мене теперь на что давать воспитуемым-скинхедам сцылки для иллюстраций истинного жыдомоссонства

А то, пусть знают :unsure:

Как то гуляя по океанской набережной на Брайтоне, я заметил мужчину в годах в старом военном кителе с заплатками на рукаве и зеленой военной фуражке выгоревшей на солнце. Он сидел на раскладном стуле покуривая сигару. Подойдя разговорился. Он очень удивился, когда я сказал ему, что тут лишь в гостях и улетаю обратно в Россию, он не поверил, начал говорить, как хорошо русским на Брайтон Биче. Я его спросил немного с подколом, не думала ли местная община изменить название квартала, ато Брайтон Бич как то не очень по русски. На это он поморщился и с приятным южно-французским утесовским диалектом сказал: "Молодой человэк, ви даже не можете себе представить как ошибаетэсь говоря за не русскость Брайтон Бича, думая, что Бич это тот пляж, на который мы с вами смотрим . Если ви хорошо присмотритесь, то каждый встретившийся вам брайтонец будет как минимум Бывшим Интэллэгентным Человэком, так что БИЧ еще как в точку по русски... "

Подумав над этой остротой, мне стало грустно, так как слово "бывший" , как мне показалось, было ключевым.

Link to post
Share on other sites
Есть по крайней мере теперь на что давать воспитуемым-скинхедам сцылки для иллюстраций истинного жыдомоссонства

Заставить негра, выучившего русский, еще и нырять за ложкой в бочку с огурцами, это ж не каждый смогетЪ :unsure::blink:;) !!!!!!!!!!!

Link to post
Share on other sites

Таки я о том и говорю. Пусть завидуют и рвут себе волосы... эээ... где-нибудь :unsure:

Link to post
Share on other sites
Guest Немо

Ami, я Вам скажу, или под вашим псевдонимом скрывается Жванецкий или Карцев, или тёте Фире надо публиковаться :P

Link to post
Share on other sites
Ami, я Вам скажу, или под вашим псевдонимом скрывается Жванецкий или Карцев, или тёте Фире надо публиковаться

Спасибо Вам, дорогой Немо, :P Свяжу их пожалуй с Кларой Новиковой.

Link to post
Share on other sites

взято с bash.org.ru

со мной был похожий случай:P

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:

Она - бырмыргыртыр ? (по немецки)

Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can i talk to mr. XXXXXXX ?

Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)

Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...

Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?

Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?

Она - Нихьт...

......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик...

В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! "

Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!"

Link to post
Share on other sites

Тоже из "лингвистики":

Где-то начало 90-годов, Москва, около Исторического музея есть длинющий, запутанный переход, в метро. У его начала на ступенях стоит группа финнов и группа из Средней Азии, и те и другие думают, что их собеседники - москвичи и пытаются друг у друга выяснить, якобы на русском, как им все-таки добраться до метро....

Минут 10 уже активно выясняют, а вокруг, но чуть поодаль, собралась немалая толпа настоящих москвичей и с интересом смотрят чем все это кончится, но не помогают, потому что прервать этот "театр мимики и жеста" - это выше человеческих сил.... :D:P

Link to post
Share on other sites
Guest Немо

Аналогичная история.

Несколько лет тому назад, собрался отправить факс на завод, в один очень среднеазиатский городок. Для начала звоню в службу международной связи, прошу соединить с нефтеперерабатывающим заводом в таком-то городе (ни кода, ни номеров телефонов не знал). Жду 10 минут (обычно соединяют минуты за 2-3). Слышу в трубке голос телефонистки.

- Эээ... Вы знаете, с заводом созвониться не удаётся. Есть связь только с каким-то камутатором.

- А что за камутатор? Может, заводской? Мне вообще-то номер факса нужен.

- Попробую выяснить.

Жду ещё несколько минут, тихо посмеиваясь. Тут голос в трубке:

- Ало.

- Да.

- Я созвонилась с камутатором, дали номер завода. Соединять?

- Да!

Жду ещё десять минут. Голос в трубке:

- Ало.

- Да!

- Там сказали, что это не факсовый номер, и дали другой. Соединять?

- Конечно!

Снова жду. Хихикаю уже не про себя, привлекая внимание окружающих. Голос телефонистки:

- Говорите.

Я, радостно:

- Ало, факс для главного инжинера примите?

Ответ был просто великолепен. Пожилой женский голос произнёс что-то типа:

- Гырлы-мырлы гырлы-мырлы факс гырлы-мырлы.

И тишина. Ели сдерживая смех, спрашиваю:

- Ало?

Телефонистка:

- Да, говорите.

- Там что, трубку положили?

- Нет. Но я поговорила, это не факсовый номер. Там женщина дала другой номер, уже точно факс. Соединять?

Я просто плакал. Не стал уже спрашивать, как они там друг друга поняли, говорю:

- Да, соединяйте.

Снова жду. В трубке мужской голос, с ярко выраженным среднеазиатским акцентом, спрашивает:

- Альё, Вам кого?

Я, снова радостно:

- Ало, факс примите?

- Да.

- Прекрасно! Стартую!

Отправляю факс, две страницы. Потом спрашиваю:

- Ну как, всё прошло? Читается?

- Да, только вторая страница не очень. А это кому?

- Главному инжинеру, конечно.

- Какому главному инжинеру?

- Это завод?

- Нет.

Я "покатился под стол". Больше в тот городок не звонил.

Link to post
Share on other sites

Ну и еще одна история

В прошлом году были в Испании. Купили джинсы и надо было их укоротить и подшить. Нашли в торгкомплексе ателье заходим

-Оля!

-нам Оля!

-дую спик инглиш

-но

мы доставай джинсу показывай руками что надо, вспоминая весь испанский который знаем, пытаемся обьяснить что нужно. Нихрена :P

-мы зы

-нам опрлванк еьлдп

... и так минут пять

затем я по русски говорю подруге: может на французском спросишь

и тут вдруг ...

-ой да вы из России, а шож вы молчите ..., а мы с Украйны, ну давайте быстрее в примерочную ща все сделаем...

Обратно прилетели в финку и нам надо было доехать до автовокзала. Бегаем перед аэропортом пытаемся у финов выяснить какой автобус нам нужен (благо европа удобный транспорт), а в ответ широкая финская улыбка и типа

...тарве, тарве ууссикапуре тоймо няиме...

совсем отчаившись узнать что-либо пытаемся узнать у водителя автобуса

-мы Хелло

-в ответ Хелло

-мы по английски: как проехать, какой автобус и т.д.

-эээээ........

-мы опять за свое так мол и так

-ээээээээ.............

-мы достаем билеты, показаваем водиле, а там все на инглише

-в ответ сори плиз но инглиш и грустная-грустная мина

-мы оба пип........пип..........пип........

и тут вдруг ...

-ребята да вы русские, говорили мне учи английский, родные да содитесь, мы все в одну сторону едем

-а до автовокзала долеко

-для финов очень, они на автобусе туда не издят только на такси, а так через площадь метров 100, ну садитесь, садитесь рассказывайте как там дома :D

Link to post
Share on other sites
Guest Немо

Была ещё хохма, одни ребята с западной Украины немножко забылись, и отправили в Казахстан пакет документов на украинском языке. Там не растерялись, и ответ прислали на казахском.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...