Ваще не о масонах (юмор)

1336 posts in this topic

Posted

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно. 

Меня вчера жена развеселила. . лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? " Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- "Чем? " Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем! " 

А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

" П.— единица физического воздействия человеком на человека впоследствии нерешённого вопроса или попытки нарушить грани обыденного.

История

История вопроса берет свое начало в глубокой древности. Британскими учёными установлено, что люди начали обмениваться П еще на этапе становления первобытно-общинного строя. Первоначально П носили характер спонтанный и беспорядочный, однако по мере перехода к более сложным формам организации общества усложнялась и структура П., появлялись специальные органы раздачи П. ( армия и милиция). Основным институтом, контролирующим распределение/назначение П стало  государство

Эталонный П был получен французами в 1814 году от русских войск при взятии Парижа, внесён в  Палату мер и весов и сохранён для потомства. Повторно эталонный П был продемонстрирован русскими на международной выставке в Берлине в мае 1945 года. Летом 2008 года русские намеревались ввезти партию свежих П в город Тбилиси, но по неизвестным причинам выставка не состоялась, и дело ограничилось демонстрацией небольшого количества сабжа в Гори..

Физическое обоснование  

П (П-бозон) — квант поля сильных взаимодействий человеческих тел. В общем случае тела могут быть нечеловеческими. Обладает ненулевой энергией и целочисленным спином. Подчиняется татике Бозе-Эйнштейна, что означает, что  ты можешь получить много П, и еще останется.

 

 

Сферический П в вакууме.

В ходе взаимодействия первое тело-эмиттер испускает П в направлении второго тела-акцептора. Получив П., второе тело переходит в возбужденное состояние, в котором оно может:

§                     Излучить П. обратно в сторону первого тела с образованием устойчивой П-П пары. Частные случаи такого процесса — драка и перепалка.

 

 

Эталонный излучатель

§                     Излучить один или несколько П. в сторону подчиненных тел, которые, в свою очередь, сами переходят в возбужденное состояние и начинают излучать, образуя каскад. Единичный П, выпущенный на вершине вертикали власти, приводит к over 9000 их на дне.

 

 

Обмен П среди котов..

§                     Начать работать так, как надо. Случается крайне редко.

Из трех приведенных выше механизмов первые два ведут к увеличению числа П в природе, и лишь последний уменьшает их. Поэтому со временем либо число П. будет неуклонно стремиться к бесконечности, пока не наступит тотальный П, либо таки все начнут работать как надо.

П. обладает корпускулярно-волновым дуализмом. На малых энергиях он ведет себя как волна, проявляясь в виде криков, матов и приказов. По мере роста энергии корпускулярные свойства начинают преобладать над волновыми.

П малой энергии практически неощутим, и со стороны выглядит как неуклюжий шлепок по тушке оппонента. Излучать П такого рода способны все без исключения живые существа, включая младенцев и бабушек у подъезда. Встречается в природе чаще всего.

П средней энергии уже является весьма ощутимым воздействием, а при условии физической слабости и/или алкогольного опьянения получателя неиллюзорно валит с ног. П средней энергии уже способны стать причиной легких телесных повреждений, как то: синяки, ссадины и даже переломы мелких костей организма. Указанные вещи ежедневно фигурируют в полицейских отчетах, и являются весьма распространенными. Излучить П средней энергии способен физически крепкий человек без должной подготовки, или любой, имеющий представление о грамотном ведении кулачного боя.

Высокоэнергетический П способен повлиять на тело-получатель катастрофическим образом, вплоть до летального исхода (увы, явление также регулярное, хотя и значительно более редкое, чем простые синяки на поверхности организма). Излучить высокоэнергетический П способен только человек сильный и тренированный. Лучшее, что может сделать получатель П такого рода - это как можно быстрее перейти в горизонтальное положение, и постараться испускать в пространство как можно меньше звуковых волн.

Нередко наблюдаемая в природе особенность обмена физических тел П заключается в целенаправленном излучении П от нескольких физических тел в направлении одного (наиболее распространенный вариант), или же излучение П от одного тела в направлении нескольких (более редкое, но и более эпичное явление).

П высшего порядка способны перевести в состояние неживой материи неиллюзорные толпы народу. Так, знаменитый американский ядерный П 1945-го года убедил сразу  более ста тысяч мирных жителей  страны восходящего солнца не перечить  дяде Сэму

 

 

Список значимых П

§                     Библейские:

§                                 уничтожение Содома и Гоморры  сами знаете из за кого;

§                                 всемирный потоп;

§                                 распятие Христа;

§                     доисторические:

§                              Чиксулуб — привет динозаврам от любящей Вселенной;

§                     исторические:

§                                 Холокост

§                                 Джон Кеннеди

§                                 

§                     не случившиеся:

§                                 Кузькина мать

§                                 Прямое попадание ботинком в репу Буша

§                                 Конец света "

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Запомни сынок два слова и перед тобой откроются любые двери! - От себя и на себя!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.

Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.

- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!

- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.

- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.

- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик.

Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:

1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.

2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.

3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

)))))))))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

А эти ученые  установили, почему  что эти самые  "квантово запутанные объекты" размножаются в нечетном количестве!?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

А эти ученые  установили, почему  что эти самые  "квантово запутанные объекты" размножаются в нечетном количестве!?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

 Вот, посмейтесь:

http://www.kinopoisk.ru/film/712763/  - Российский 4х минутный ролик "Про жрецов" (Внимание! Не цензурная лексика).

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

 Вот, посмейтесь:

http://www.kinopoisk.ru/film/712763/  - Российский 4х минутный ролик "Про жрецов" (Внимание! Не цензурная лексика).

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Если ты лежишь небритый много суток на диване,

Сигареты куришь, кофе черный пьешь без молока,

Получай же наслажденье от такого стиля жизни. 

А любому, кто посмеет помешать тебе лежать,

Объясни, что тратишь время с исключительною пользой.

Так доказано наукой и вот этой вот статьей.

 

http://www.maximonline.ru/statji/_article/good-bad-habits/

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Если ты лежишь небритый много суток на диване,

Сигареты куришь, кофе черный пьешь без молока,

Получай же наслажденье от такого стиля жизни. 

А любому, кто посмеет помешать тебе лежать,

Объясни, что тратишь время с исключительною пользой.

Так доказано наукой и вот этой вот статьей.

 

http://www.maximonline.ru/statji/_article/good-bad-habits/

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Это современные, продвинутые методы тибетской аскетической медитации. Для движения в современном мире нужны оборотные средства. Зато в такой медитативной позе приходят гениальные мысли, даже Альберт и ламы, гуру всякие отстой. 

 

 Простой пример. Появился у нас в городе ярый антисоветчик. Агитировал вроде против ввода войск в Афганистан. Все службы несколько месяцев бегали, не могли его поймать. Умен был антисоветчик. Тогда в город в 4-й отдел командировали старичка из Москвы. Старичок два дня лежал на диване, курил пил водку и просматривал оперативную информацию. Через два дня лежа на диване он антисоветчика вычислил с точностью до метра. Старичок экстрасенс наверно. :)  :D

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Вот кое-что нашёл в интернете..

 

Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш"...то получится Илюша..

Увидеть большого паука - это фигня. По - настоящему страшно становится когда он пропадает из виду...

- Как я вас узнаю? В чём вы будете? - В пальто, в печали, и в говно...

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

 

-А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? -Схлопочешь по е-бейлу.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

— А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:

— Господи, что ж я так фрукты—то люблю?!

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит?

— Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

— Ну не люблю я тебя. . .

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Один человек долго сидел в сараи полного навоза. Когда его спросили.

-         Здесь так сильно воняет дерьмом. Почему ты не покинешь сарай.

-         Здесь так много навоза, значит где то должны быть и пони.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Старый анекдот, времен СССР

Просит Василий Иванович Петьку статью в газете написать, про то как раньше жили рабочие и крестьяне,

Петька не долго думая, взял какой то первый попавшийся на глаза исторический рассказ , списал , и отрывок из него разместил,

в Комсомольской Правде, в рубрике жизнь рабочего класса в древнем Риме, Василий Иванович прочитал и посидел,

завет Петьку, и говорит: ты, что говорит мерзавец такой пишешь, здесь рубрика про рабочий класса, а ты вот тут,

рассказываешь о том что в древнем Риме патриции с гетерами в саунах устраивали оргии.

Петька: Василий Ивановлич, так это статья и есть про рабочий класс!

Чапаев (ус отклеился от наглости Петьки) что то шипит .

Петька поясняет:

- Гетеры, это вроде как боевые подруги, типо,  как наша Анька,

оргии - это организационные собрания, где рабочие и крестьяне встречались , для обсуждения как с богатеями

бороться, сауна ну это место, так называется вроде  явочной квартиры, что внимание не привлекать,

А насчет патриций редактор комсомолки ошибся, партийцы это были, точно.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Анекдот или случай из жизни.

 

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах... долго отнекивался, бурчал, мол, не мужское это дело, всё такое..обиделась, ушла мыться, выхожу... сидит ногти красит и бубнит:"ЧЕГО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ!!!"))))))))))

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Мудрый старец

Вокруг мудрого ребе сидят ученики.

 — Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.

Ученики набожно молчат.

 — А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников.

 — Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

Лежат на стоге сена парень с девушкой, под открытым небом.

- Галю, бачиш он ту звизду?

- Бачу Миколо...

- Це я! А он ту бачиш?

- Бачу Миколо...

- Це ти, Галю! А бачиш ооооон там, одна звизда на другий звизди?

Девушка, тут-же оживляясь и придвигаясь к нему:

- О Да, Миколко!!

.....- Це я на мопеди!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

2V-9Hv9n0_E.jpg

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

- Вывела жирное пятно с дивана.

- Каким образом?

- Развелась…

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posted

  Вовочка заходит в клас. Не опоздал! Весь наряженный: педжачёк, галстук, ботиночки блестят..причёсанный.

Одноклассники: "Смотри! Вовка пришёл!! И не опоздал на урок!".

  Вовочка подходит к учительнице:

- Здравствуйте Мария Ивановна!

Марь Иванна:

- Вовочка!?!? Да пошёл ты науй!!!

=)))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now